Non saprei davvero spiegare il motivo principale per cui si esce dal cinema insoddisfatti e anche un pò inkazzosi. Sarà il finale idiota? Saranno gli attori INUTILI (il più famoso di loro ha "recitato" in Scrubs, l'insulso protagonista è diventato famoso per una sua scena di nudo in erezione...no comment)? Sarà lo skifo-trash dei cervelli umani ciucciati? Sarà il fatidico domandone: ma se per vivere gli alieni ciucciano CERVELLI...perché hanno scelto proprio la Terra? Comunque: non resistendo agli effettazzi sbirciati nel trailer, trascino Metà a vedere codesto filmaccio sperando nel piccolo capolavoro di nicchia alla Moon (vuoi mai...).Diciamo che ne ho apprezzato essenzialmente tre cose: gli alieni non hanno bachi di sorta, per la prima volta nella storia della cinematografia americazza moderna ci fanno davvero il culo a stelle e strisce e non ci sono dannatissimi superuomini che sanno cosa fare andando a colpo sicuro e salvando tutto il genere umano usando un pacchetto di stuzzicadenti alla McGyver. Anzi. Gli insignificanti protagonisti sono imbranati e impanicati e non sanno (giustamente, direi) che pesci pigliare per tutto il film.
Pfui a Independence Day dove il Goldblum fa prendere "il raffreddore" (sigh!) al computer alieno, doppio pfui a Signs dove gli alieni sono allergici all'acqua (maronna, ma chi è il genio alla sceneggiatura? E tu vieni a conquistare un pianeta fatto al 70% dell'elemento che ti ammazza?) e a tutti quei film dove l'alieno è talmente pirla da non riuscire neanche a salire una scala (tipo i cattivi del primo Tomb Raider, per dire, a cui si sparava tranquillamente dall'alto di qualcosa), in Skyline i mostricciattoli volano, scalano, schiacciano, sparano, risucchiano e vanno dalle cantine ai superattici senza che nulla possa stroncarli (atomiche incluse) perchè riescono a ricostruirsi anche una volta esplosi. E infatti stavolta perdiamo. No way. Ci acchiappano tutti. Ci distruggono. Terra decimata. E bon. Oh là, era ora. Ecco, a questo punto io mi sarei fermata. E invece no, i fratelli Qualcosa alla regia decidono di fare la solita americazzata e tirano fuori un finale possibilista abbastanza ridicolo e anche un pò skifoso. Mah, vabbè, non è stato certo questo a rovinare un film che già di per sè non era un capolavoro. Unica scena ganza, il Ferrarino sgnaccato dal piedone alieno che fa fuori due imbecilli che tentano di sgommare via.
AH, AH, FANTASTICO commento di guru Alessio (www.alessioguzzano.com):
RispondiEliminaGli alieni si piazzano sopra Los Angeles in stile “Independence Day” ma più trash. Gocciolano lampi blu, abbagliano gli umani per risucchiarli e mangiar loro il cervello. Ma quale? Se da qualche parte esiste una forma di vita extraterrestre anche solo minimamente evoluta, saprebbe di dover cercare altrove qualche grappolo di intelligenza, e comunque non nei nostri film di fantascienza. O forse è proprio il vano tentativo di papparsi un ghiotto cervello (ri)pieno che qui – come sempre – li spinge alla caccia chirurgica e spietata (ma impariamo che può servire nascondersi goffamente dietro un mobile, se il cane non rovina l'astuto piano). Un gruppo di imbecilli variamente modaioli festeggia un compleanno all'ultimo piano di un lussuoso palazzo: dialoghi e panorama fantascientifici in senso diverso. Il binocolo puntato sul sesso nelle finestre altrui, si teme sia una citazione da De Palma (“Omicidio a luci rosse”). Di certo abbondano godzillate (quello vecchio) in zona “Cloverfield” con echi di guerre di ben altri mondi e un finalaccio scippato a Sigourney Weaver. Non mancano: il belloccio in canotta la cui pelle si sgretola assecondando i tatuaggi e l'elogio della famiglia in incubazione. Effetti speciali da Sbirulino, ma i personaggi dicono di aver fatto fortuna con quelli. Autoironia?
Che sia una emerita "C" lo hai già spiegato, ma gli sceneggiatori avessero pensato al lieto fine come in "Indipendence Day" avrei suggerito loro non bombe protoniche, ma una bella arma batteriologica.........
RispondiEliminaAvrei suggerito di far fare ai voraci alieni una bella scorpacciata dei cervelli presenti nel nostro parlamento e vedi come si sarebbero autodistrutti ;-)
Una volta tanto un'invasione si sarebbe tramutata in liberazione!