Harry Potter e i Doni della Morte – Parte I

Beh, beh, beh, dai, non era malaccio. Lontano anni luce dai fasti dei primi ma per fortuna anche da quell’obbrobrio insulso e inutilmente melenso del sesto, il film alterna sprazzi di monotonia immersi peró in bellissimi paesaggi – tutta la parte del viaggio alla cieca in tenda – a scene concitate di combattimenti, magie, voli, corse e rincorse (ben girato il momento dell’inseguimento nel bosco!).
Harry ormai 20enne con occhialetti tondi ma petto villoso ricorda chi ancora scia con i pantaloni alla zuava di velluto a coste, Hermione ahimé piú concentrata a cambiarsi d’abito che a recitare va giusto bene per fare la testimonial di non ricordo che profumo, Ron crescendo sviluppa invece un certo fascino rurale e finalmente mette in ombra, a parer mio, il Prescelto fulminato.
Il film NON é per bambini, fra torture, ammazzatine, elfici sacrifici e serpentesche trasformazioni e MENO MALE che ricordavo quest’ultima dal libro altrimenti sarei ancora al cinema attaccata al soffitto...ecco, in effetti, il 3D in questo caso avrebbe reso alla grande (mai contenta, avete notato?).
AMO alla follia rivedere, anche solo spot, i protagonisti da sempre amati: Neville (che mi é diventato coraggiosissssssssimo!), Luna, Fleur (in magnifico vestito da sposa!) e Bill, Piton (sempre sia lodato Alan), Bellatrix (sempre sia lodata Helena), Dobby e Kreacher (adorabili!), Lupin (migliorato!) e Tonks, Ginny e come dimenticare...Fred&George, ab aeternum nel mio cuore sarete i preferiti. Camei di Bill Nighy e Rhys Ifans e meno male che stanno per finire i film perché ormai non ci sono piú attori inglesi di scritturare.
Non male l’atmosfera da regime nazi che si respira al Ministero, assolutamente validi gli effetti speciali, originale l'idea del cartone animato per la fiaba sui Doni della Morte...beh, beh, beh, dai, non era malaccio. Mettere in scena quel libro incasinatissimo che mischia scambi di bacchette piumate con 6 Horcrux e altri 3 amuleti maggggici, in effetti non era impresa da poco.
Commento pregnante del Delfino, noto apprezzatore di Harry&C: "TRE ore di film per distruggere un medaglione, li mortacci loro..."